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多少婚姻:想离离不了,想过过不好

洞见 05-03 07:23 阅读 4523


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来源:正能量(ID: ZNL118)

大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。

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01

  • 冷暴力成为家常便饭。

把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;

空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。

日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。

最后只能冷战,一天又一天,一月又一月,不知不觉可能已经好长一段时间不曾好好说过话了,赌气过日子,谁也不服谁!

空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。

多少婚姻正经历这样的悲剧?


02

  • 从无话不说到无言以对。

结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

你还会和TA推心置腹地沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了传统婚姻的常态:

在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;

在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;

恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;

共处一室,却分床而睡;

同桌吃饭,情愿在手机里聊天;

朝夕相处,彼此相对无言。

痛心!可悲!


03

  • 丧偶式,低质量的陪伴。

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分。

长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

那么即使相伴到老,又和“丧偶”有何区别?


04

  • 和公婆同住,每天在怄气中度过。

因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。

跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。

关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。

如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。

每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!


05

  • 为了孩子而凑合。

婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

但总有人劝:

为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!

孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜......

孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说......

有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?

而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。

当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”

但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。


06

  • 一边闹离婚,一边生二胎。

比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

身边很多这样的例子:

不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了。

他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。

但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面无表情地说“我要生二胎了”。

这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。

我总觉得啊,许多人活得太累。

大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。

我们要考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。


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